Exijo una explicación a TVN

¿Por qué TVN le puso el nombre de mi blog a su programa?… ¿Ah?… chicos copiones.

Por ello, ¡exijo una explicación!

Un Rapanui en Barcelona

A Dani Huke le conocí en casa de mi hermano en Barcelona. Es una verdadera lástima que se les diga chilenos, en circunstancias que en Chile no se conoce casi nada de su cultura, de su historia. Son chilenos sólo por cercanía, por una casualidad geográfica. Pero ellos se sienten lo que verdaderamente son: rapanuis. La verdad es que no se sienten chilenos. Casi lo mismo pasa con otras culturas y etnias como los mapuches, los aymaras, etc. La diferencia es que ellos están más lejos y ello tiene su lado bueno. Llegan menos incultos a destruir lo poco que les queda.

Me atrevería a decir que hay más rapanuis fuera de Chile continental que dentro de éste. Dani llegó a España motivado por su espíritu marinero aventurero, isleño y viajero que tienen los pueblos polinésicos. Se enganchó con la historia de otro aventurero: el español Quitín Muñoz. La idea de probar que antiguas culturas pudieron construir embarcaciones con los materiales naturales que encontraban en sus tierras, y que luego surcaron los océanos para descubrir nuevos mundos, le atrajo profundamente. De esta manera pasó a formar parte de la tripulación de las Mata Rangui I, II y III. Fue precisamente esta última la que le trajo al viejo continente donde finalmente se ha quedado.

La gente lo mira con curiosidad por las calles. En esta ciudad los catalanes están acostumbrados a ver gentes de todas partes del mundo. Pero cuando ven a Dani quedan descolocados. No saben dónde ubicarlo. ¿africano? ¿centroamericano? ¿asiático? no, es muy alto… Es un hippie… sí eso puede ser… No. ¿Pero de dónde será?…. Soy Rapanui.  ¿Rapanui?… joder, ¿pero qué coño es eso?  Cuando se les explica que es Isla de Pascua o Easter Island todo queda más claro.

Su look en verdad no cuadra con nada conocido. Un largo pelo y barbas, sumados a un pareo amarrado en diferentes puntos transformado en una suerte de pantalón, collares con dientes de tiburón, un ukelele en la espalda, pulseras en los pies y por cierto descalzo. Una vez le obligamos a ponerse zapatos, para asistir a un espectáculo en el estadio Olímpico de Montjuic. Costó pero los mantuvo puestos varias horas. Le gusta que sus pies mantengan contacto con la tierra. Dice que es sano. Yo le creo.

No sólo su look no cuadra. Su estilo de vida tampoco cuadra con los cánones, con lo que la gente denomina normal. Es que Dani viene de otro mundo. Nacer y vivir en Isla de Pascua es como haber vivido en otro planeta. La gente vive más en contacto y en equilibrio con la tierra, el aire y el mar, es decir con la naturaleza. Barcelona no puede ser más distinto que la isla. Lo cual hace pensar qué es realmente lo que lo mantiene anclado a esta ciudad. El caballo lo ha reemplazado por una bicicleta. Pero su autenticidad, eso sí que no cambia y espero que nunca cambie.

Dani ya no es un desconocido en Barcelona. Ya no es confundido con un hippie ni con algún colgado de las drogas, de esos que habitan en las calles o carrers. La televisión de Cataluña, el canal TV3 ha hecho un documental con Dani. Puede verse en esta dirección.

Dani sigue siendo tan auténtico como siempre. Un embajador de Rapanui, sin embajada y sin sueldo.

La balela del idioma

Sucedió en la ferretería de mi barrio. De esas que subsisten gracias a la fidelidad de los vecinos.

– Buenas taldes. Vea éste, salilse agua. – Dice el cliente con clara apariencia y acento chino, mostrando al dependiente una válvula de corte automático de agua empleado en los estanques de retrete o WC.

– Buenas tardes vecino, ¿por dónde se escapa el agua?-le responde el dependiente, examinando el dispositivo de plástico que ha traído su cliente chino. Recuerdo que hay un restaurante chino a una cuadra del lugar. – Es que la goma está mal puesta, ¿ve?

– Yo complal este acá. No mucho tiempo. Mala calidad. jajá.

-Es que le hicieron un mal trabajo, pues. Le pusieron mal la goma. Está mordida. Y lo que pasa es que el aparato es chino… jajaja

-Jajaja

Le sucedió a un hijo.

– ¿Aló? buenas tardes, quiero pedir comida a domicilio.

– Buenas taldes. ¿Qué desea pedil?

Una vez detallado el pedido del menú…

– ¿Cuál es la dilección de despacho?

– Pasaje Tinguiririca dos-ocho-seis-nueve

-¿Tin?….

– Tinguiririca

-¿Tin-gui….?

– Tin-gui-ri-ri-ca

– Tin-gui-li-ca

-¡no!, Tin-gui-ri-ri-ca

– …. Tin-gui-ca

– Dos veces ere-i

– ?…

– Tin…gui..ri…ri…ca. Tinguiririca!

– Ah, Tinguilica! ¿qué númelo?

Después de varios otros intentos, la comida finalmente llegó al domicilio y el hambre fue aplacada.

Cuidado con atrasarse en la cuenta: se la cortarán

En Chile, Argentina y otros países latinoamericanos suelen achacarle a los gallegos cierta lentitud, tontera, o derechamente la más sublime estupidez . Nada más lejos de la realidad, conociendo realmente a los gallegos -naturales de Galicia, España por cierto-. Allá en la península ibérica cuentan chistes de Lepe en su lugar. Lepe es un pequeño pueblito Andaluz. Nunca he estado allí, pero me imagino que en un día de verano hasta los correcaminos andan lentos con el calor.

Me llegó este chiste de gallegos, y lo he dejado igual, aún sabiendo por estas latitudes hay gente más lenta que en Galicia.

Una gallega le dice al marido:

‘Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad’.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
‘Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.

La señora se sorprende y pregunta: ‘¿Pero cómo pueden saberlo?’

‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le
dice:
‘Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que
tengo un mes de atraso’.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’

‘En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso’.

‘¿Un pago? ¿De veras? Joder…. ¿Y qué pasa si no quiero pagar?’-

‘Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar’. –

‘¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?’

‘Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!